/ 很多时候，我都发现自己像植物一样，没有了太阳就不能进行光合作用，没精打采地活不自在 /

 

     今天北京的天很阴，寒意很重，又一次提醒我已入深秋了，阴天的时候就会无比想念阳光。上个周五原本是计划回家做翻译的，就是因为一早醒来屋子里满满的阳光实在惹人留恋，于是又在宿舍里逗留了一个上午。家里的房子虽然很大，但是由于在阴面缘故所以一点也不温暖，研究生的宿舍又恰恰在阳面，所以每每周末都要等到迫不得已的时候再回家。

 

     阳光洒满屋子的上午，就我一个人在宿舍里留守。沏一杯玫瑰花茶，静静地坐在书桌前上网，浏览好友的博客体验不一样的生活，或羡慕或庆幸地痴人说梦一番，一个上午的时间就匆匆地流走了。本想做翻译，但是实在不愿意浪费了这般良辰美景，这样的氛围与学习无关，于我就是要拿来消遣的。所以我不可能在学业上有很高的造诣，因为在我的词典里，什么样的情景该做什么样的事情似乎早已有定论，而这其中读书并不很多，即便是花在书本上的时间也以闲书居多。

 

     我喜欢音乐，在眼睛不集中于某一特定事物的时候就习惯于有音乐环绕在耳旁，淡淡的，缓缓的。音乐很少会是主角，我听音乐大多是为了营造特定的气氛，然后将自己裹在其中享受自己的快乐，此番快乐亦不是所有人都能体会的，自然就不足为外人道也。我向往分享的幸福，但如若不能，同样珍惜孤芳自赏的片刻，至少我的心仍是自在的。

 

     我常常困惑于这样一个简单的问题：我到底是个什么样的人？乐观主义吗？却有时因为掉了一片花瓣而伤心不已；向往群居吗？却有时刻意封闭自己；争强好胜吗？却有时安于现状，得过且过；向往安静吗？却有时疯得让所有人瞠目结舌。有时真的发觉自己像个天秤，在矛盾的两边摆来摆去，失去了支点，就永不得安宁。我的支点，就是我倾之于全部的感情，亲情、友情、爱情。曾经一度我以为自己可以不受制于感情的束缚活得潇洒，最后却发现完全放任的自由其实就已经失去了自由的意义，也因此更没有幸福感可言。

 

     我的思维常常跳跃，由一事而及另一事，往往不得理解。常常白天的时候呆坐在桌前，一想就是一个上午，想了什么？不记得，记得也没有意义。总之就是想了很多乱七八糟又令人匪夷所思之事。常常有一件事情，令我一开始想就停止不下来，所以很多个晚上，都会因为回忆白天发生的事情或者想象明天即将发生的事情而失眠。昨晚睡眠质量不好，早上醒来明知做了很多个梦，却一个也想不起来，唯有头昏昏沉沉地昭示着昨晚繁重的脑力劳动。可见人的想法太多了不好，连做梦都是一连串地累死人。

 

     不知讲了什么，又不知为什么要讲，只是觉得想说出来而已。似我这等随性之人，大概不屑为了苟同别人的观点而人云亦云，可我所说的，我都未必清楚，别人就更不得而知了。罢了，就当做梦呓吧。

 

     睡觉去，我和周公有个约会。

     

    / 痴迷到极致的东西，就会对它充满了无限的幻想，所以哪怕只有一点点没有达到，也同样会觉得遗恨、纠结/

 

    就算我再不愿意接受现实，再不愿意去想、去忙乐团的事，我也永远无法否认乐团在我心中的分量。我也曾经想过学着放下，放下对乐团的期望，放下对团员的期望，也放下我肩上沉甸甸的责任。活得潇洒一点，就像奈德说的不要让自己太累，太为难，为了团员考虑，为了老师考虑，结果两边都不认可，这又是何苦呢？既然一个时代已经结束了，那也就无所谓结束得再彻底一点。

 

    可当排练厅响起那一段段熟之又熟的旋律时，这里曾经发生的点点滴滴又开始在我的脑海里重映。怎么也忘不了当年稚气未脱的我如何懵懵懂懂地走进这个破旧的绿铁门，走进这个排练厅。这间排练厅很小，很阴，很冷，冬天排一晚上腿都会冻得疼，可这却是我大学里呆过的最温暖的地方。就是因为我见证过这里曾经的美好，才更不愿意正视这里现在的衰败。可我又能怎么样呢？我又不是神，更加挽回不了盛极必衰的天道，唯一能做的，也就只有倾我所能让它衰败得再慢一点，把现状维持得更长一点。可悲的是，未来的结局其实谁都能预料，却刚刚不是我想要的那一个。

 

     为什么偏偏我是那最倒霉的一个？别人都可以安安稳稳地过一年，我却为何这般劳心劳累还没的选择？硬着头皮往下撑，撑到不能撑的时候，就像个怨妇一样地到处诉说，然后依旧毅然决然地跳回来。我到底是恨这个团，还是爱这个团？倘若是爱，为何这般为了一丁点小事就大发牢骚？倘若是恨，又为何心甘情愿地总走回头路？

 

     由爱故生怖，由怖故生忧，若离于爱者，无怖亦无忧。佛祖果然超脱，既然痛苦，干脆拍拍屁股走人。可什么滋味都没有的人生，又和虚度有什么分别？罢了，我依旧做我的凡夫俗子，爱也好，恨也罢，至少我的生命很鲜活，到老的时候至少还有点东西可以拿出来说一说。

 

     爱和恨，实在是很纠结的一对冤家。说起来都一套套，可实际上，人人都还是不想爱过一点，只念恨得十分。恨到底还是加重了分量，还给自己心里的念想留了个冠冕堂皇的理由，可笑又可悲。

 

     愚蠢的人，小声说爱，大声说恨；聪明的人，谁又能想明白，其实爱和恨，本没有什么分别？

      / 写在我即将到来的23岁生日之前 /

 

      每年一到十月，就会莫名的开心，因为14号的生日就近在咫尺了。其实以前过生日，也没有隆重庆祝的习俗，回家妈妈做点好吃的，我和弟弟吃了就算是长了一岁，后来老弟和我不在一个地方了，就是14号晚上的一个电话彼此祝福算是仅有的惯例。

 

      越长大了，越发现生日有些功利地变为了一个应酬，联络关系的良机。和同学一起出去玩，K歌，吃饭，自然可以收到很多礼物，大家礼尚往来而已。友谊就算再纯粹，也需要物质做嫁衣。过得开心吗？也不尽然吧。

 

      不过这也是我们社会化进程的一部分，自然入乡就要随俗啦。所以后天的生日和同门约好去爬香山，能否实现自然另当别论，但是心意却是最重要的，独乐乐不如众乐乐嘛。其实任何感情都需要维系，需要经营的，自然就要花费成本，付出了多少，希望能够有相应的回报吧，我毕竟还没达到只想付出，不想回报的境界。

 

      说到生日，其实应该是一年中最幸福的一天了，因为只有在这一天，自己才是绝对的主角，会收到很多很多的祝福，然后就开始自我膨胀，飘飘然起来。人就是喜欢听好话，谁也免不了俗，我嘛，尤甚，呵呵。至于生日愿望，我想今年有很多。第一个，要先祝爸爸、妈妈、老弟、我、牧岩和他的家人，以及我所有的老师朋友们都健健康康的，身体才是最根本；第二个，要祝爸爸的事业蒸蒸日上，老爸是我的偶像，是我们家的天，永远值得我们敬仰和崇拜；第三个，要祝自己学习顺利，牧岩工作开心，愿我们两个永远做一对生活里的好伴侣，事业上的好搭档。听说愿望如果多过三个就不灵了，所以虽然还有很多愿望想许，但是还是就这三个吧，新的一岁里希望我的愿望可以实现，也不枉我在这像小孩子一样傻傻地掰着手指头苦思冥想一番。

 

      新的一岁，给自己也有好多的计划，最重要的，希望自己在明年可以找到一个好工作，为了这个目标，当然从现在就要开始好好做准备。这个学期结束的时候，我即将卸任团长，下个学期，我终于可以专心于自己的学习，项目，而纯粹地把音乐当成享受。憧憬，从现在开始就期待着那一天的到来。

 

      10月14号生日，第一个祝自己生日快乐。

    / 十一长假去牧岩家玩了七天，终于回到北京了 /

 

    下了飞机，刻意没有让爸爸来接我，选择了自己坐地铁回家。北京新开的机场专线还从未坐过，刚好做第一次尝试。上了车，有一段地上的路程，抬眼便能看见一望无际的蓝天白云，绿绿的庄稼和树让人看了就觉得心情舒爽。远处的高速收费站上两个烫金的大字“北京”让我顿时有了家的感觉，北京，我终于回来了。

 

    每每在北京待得厌烦，总想出去走走，哪怕京郊也好，可一出门，却又是没着没落的想家。金窝银窝不如自己家的草窝，北京就是再污染，再堵车，再人多，我还是最爱北京，这里到处都弥漫着熟悉的气息，这，就是家的味道吧。

 

    十一长假过得很丰富，又很单调。饱餐了很多顿的时令海鲜，见了很多想念的“亲人”，收获着实不算少；不过回来同学问起玩得如何时仔细一回想，发现这七天用四个字足以概括了：吃饭、打牌。看着好像挺单调的，但是前几天却玩得不亦乐乎，学会了五个人打升级，以后同门团队里不用为了去掉一个人而烦恼了。透过打牌我发现，我的确不算机灵，算了，就期待着傻人有傻福吧，呵呵。

 

    以前看电视剧，夫妻俩为了过节回家吵个不停，觉得很幼稚无聊，但现实中发现，这的确是个问题。尤其是我的家庭，本来两个孩子，父母就是200%的希望，过节想着怎么也能有一个孩子在家，可是现在现在倒好，老弟在青岛，估计以后回家的时间很少，我一过节要是去牧岩家，就只剩爸爸妈妈在家了，这就是200%的失望，心里的落寞，怕也是加倍的。最主要还是因为爸爸在沈阳工作，我也只能逢年过节才能见到老爸，说起来我是北京人，可和外地同学没什么分别，所以平添了很多矛盾。昨晚回来和爸妈吃饭，妈妈说爸爸这几天一个劲儿地想出去玩，爸爸就随口说了句：小鸟都出去了，就是老鸟在家了，家里又没人陪着玩，可不要出去玩嘛。听来的确让人有些伤感，不管怎样，我首先还是爸爸妈妈的女儿，家才是我的根。

 

    到10月29号，和牧岩在一起就三年半了，早已把他看做亲人，这种踏实的感觉很舒服，两个人将来要一起奋斗，这也是一种幸福吧。等忙完这一阵子要好好去学烧饭，我发现自己做饭也挺有乐趣的，至少可以给生活增加些鲜美的味道。

 

    一切又按部就班进入正规，8号乐团比赛，然后就要先放一放这边的工作准备投身项目了，充实的生活开始了，不断锻炼自己吧，多读书，多思考，多记录，多反省，希望能在管理的道路上走得更远。