北京的秋天就是这个样子，来的时候从来不打招呼，好像一夜之间就把夏天赶走了。早上刚一下床，凉凉的空气就已经让人禁不住发颤了。不过，我还是最爱秋天。

 

     可能因为自己是秋天出生的吧，从小就喜欢秋天的感觉。喜欢秋天的天，晴天的时候天蓝蓝的，看起来很高很远，明亮清澈得让人看了心里就很宁静、安详，曾经妄加猜测，漫随天外云卷云舒的气度和境界，一定是在秋天顿悟出来的；喜欢秋天的空气，虽然有一点凉，可是从夏天湿闷天气走过来的人，总会贪求这一片刻的清爽；喜欢秋天的叶子，从绿绿的一树变成满眼的金黄，真是让人怎么看也看不够。唯一不太满意的，就是秋天的雨，阴阴的感觉总不免让人徒增些许伤感，尤其是一场秋雨一场寒，下过雨的第二天，手、脚总是很难暖和的，加上家在北京，宿舍的衣服少之又少，每年到这个时候，总有几天是在窘迫中度过，没有外套就只能把能穿的衣服都穿在里面，可外面看起来却又不那么整齐，总之就是顾了温度顾不了风度。每当这个时候，就想赶快跑回自己的小窝里去躲着，再也不要出来的好。

 

     北京的秋天来得快，去得也快，买了很多件长袖的单衣，却总是穿不了一轮就该加毛衣了。也可能是秋天短的缘故吧，就总想抓住这不冷不热的天气好好出去玩玩，可每次总是还没来得及，就冷得不想出去了。其实倒回来想想，真的没有什么放不下的事情，一天天的忙忙碌碌，倒真的不如时不时地让自己暂停在某一刻，好好享受下生活。所以开学初给导师买教师节鲜花的时候，顺便也给自己买了束雏菊，插在自己桌上的花瓶里，直到这个周一从家里来才把花全部扔掉。发现这小花的花期还真是很长，淡淡的粉紫色又很好看，花朵虽小却很精神，装点书桌真的是个不错的选择。

 

     开学让我重又做回学生，可以静静地在校园里享受生活，最开心的是我重又找回了泡图书馆的感觉。阳光洒满整个阅览室，里面人很多，但是除了翻书的声音外很静，找一个好的座位，背靠着阳光看一下午自己喜欢的书，真的是一种至美的体验。身上暖暖的，脑子里面满满的，生活真幸福。想起当年高三的时候周末去北航复习，那时候觉得大学生真幸福，可以坐在这样洒满阳光的教室里，耳边沐浴着风吹过树叶沙沙的响声，抬眼便能望见满眼的绿色。只可惜人大里的树少了些，没有北航里的那样郁郁葱葱。

 

     重又把林徽因的传记看了一遍，仍旧向往着那样诗意的生活，不过最近的感悟更令我欣慰。每个人的生活不尽相同，但各自有各自的诗意，也许我们生活中缺少的，是发现诗意的心境。娇月倚苍穹，花隐暮色中。莫嗔无所恋，子行太匆匆。

 

     现在的生活平淡而充实，牧岩不在身边，但有书籍相伴，也是一件快乐的事。

      / 我原来一直以为我可以为自己所挚爱的东西忍受一切，可我最近才发现事实并非如此 /

 

     音乐，打从四岁起就开始和它打交道了，从小学六年级开始参加乐团到现在，算算也过10年了。从始至终，我都把音乐当作我这辈子最痴心、最迷恋的一样珍宝，当作我有难同当、有福同享的至交伙伴。我也从来都以为我愿意为它付出一切，忍受一切，可我现在发现我错了。

 

     除了排练还能让我有纯粹的享受以外，乐团的大小事务实在是让我有些捉襟见肘。一段时间以来的忙碌早已经把我最初的激情消耗了个精光，我已经没有力气再像刚开始时那样把一件事情前前后后、仔仔细细地想一个遍才开始着手做，因为我根本就没有那样的时间，做完了这件事，总有下一件事、下下件事、下下下件事在等着我，无休无止。

 

     也许，是我对自己的要求太高了，总想把每件事都做到完美，结果却是每件事都不能完完整整地做好。我也只是个学生啊，乐团也并不是我的全部，我还有很多别的事情，甚至是对于我来说更重要的事情需要做，我不可能把所有的精力都放在乐团上。所以现在做事情，纯粹就是应付了事，可这恰恰又是我最不愿意看到的，于是开始彷徨，苦恼，纠结。

 

     琐事缠身，没有时间静心学习，也没有时间诗情画意，更没有时间享受生活，我就是被一件又一件的事情推着走，时间根本不由我支配，我的生活仿佛已经不属于我。自己不能掌控的感觉很不舒服，没底，惶恐，于是即便有时间也无法专心去做一件事，这样的感觉很不妙，可我无可奈何。

 

     我是个喜欢拿结果说事的人，不喜欢在领导面前太过强调眼前的困难，因为我一直相信，任何困难都有解决的办法。可我发现这样的习惯也不好，我己在下面累死累活好不容易解决的事情，上面没看到就认为是小事一桩，理所当然，不过这倒是应了句老理，会哭的孩子有奶吃，我又不会哭，活该我挨饿。

 

     当然，我在这牢骚了一大篇并不代表我受了天大的委屈，我也向那些和我有同样经历却依旧奋斗在工作第一线的同志们表示我最真挚、最崇高的敬意，同时也会向他们学习，发完牢骚还是会尽我最大的努力去完成工作。还有不到一个学期了，再怎么我也得坚持到最后，把这个乐团顺利交接给下一任，混个功德圆满。

 

     说不定，在我的困惑、纠结中，就能顿悟出管理的某个绝思妙想呢。实践，就当在实践中锻炼，实践中学习了吧。

     / 博客静寂了很久一段时间，以至于之前总是在流水账一样地记录自己的生活。但是从这篇开始，决定要像以前一样好好地写文章了，第一篇，就来说说 我的偶像 /

 

     其实之前一直在说晓明是我的偶像，但认真地讲，他只是我曾经一段时间疯狂迷恋的人，过去那一阵子，对他也就不会像当时那样敏感了。而我心里真正崇拜之极，甚至引以为榜样、乃至神灵，并愿意追寻她的脚步走完我的一生的，确是另外两个人。一个古代，一个近代，古代的为孝庄，近代的则是林徽因。

 

     从小长到大，总是受到别人的夸赞，以至形成了习惯，不管何时何地，总想争个最好，和女生比，更和男生比。父母似乎也是抱着这样的想法，鼓励我和男生一样的自立、坚强、优秀。但是随着我慢慢长大，我发现自己不可能、也没有那个能力永远做到最好，我也曾经因此而痛苦过、困惑过。经过很长一段时间，也是因为有了感情的缘故才逐渐发现，其实男生和女生，或者更往远说一点，男人和女人在一起，不是为了争谁更强，其实在这个世界上争个高下也并没有多大的意义，人们在一起，是彼此需要，互相协作，情侣、夫妻更是这样。 以前一直以为自己将来会成为一个事业型的女人，在自己的工作领域里和所有人一较高下，但是现在终于明白，其实那不是我想要的，因为如果得不到，会很累，即便得到了，也不会感到有多快乐，过程中总会有竞争，总会伤人，成就感同样有代价。

 

     一直以来，我都对历朝历代的名女人感兴趣，贤惠的，倾城倾国的，多才多艺的，甚至祸国殃民的，想看她们如何活得精彩。看了那么多，回头想想，自己最喜欢的，最羡慕的，最崇拜的，是孝庄。她让我知道，女人不和男人争权夺利，而是在背后支持男人同样能够获得成功，获得尊敬。并且这种成功和尊敬可能更适合中国，更能被人认可。

 

     这几日事不多，重又翻出大一买的林徽因传记来看，她的才情，她的美貌，她和梁思成在事业上的夫唱妇随，感情上的琴瑟和鸣，还有她们一帮朋友的兴趣相投，情深义重，无不令我羡慕至极，这才是我向往的生活。也许男人和女人，本来就是抱有不同的任务。女人的成功不在事业，或者说，不只在事业，感情和家庭的幸福才是根本。家是1，事业是后面的0，没有家，事业再多再成功也没有意义。

 

     我从小的家庭，就是典型的男主外，女主内，爸爸一个人在外闯事业，撑起我们家的一片天；妈妈牺牲了自己的事业，在家操持家务，照顾我们两个孩子。爸爸经常说，如果没有妈妈的支持，就没有他现在事业的成功。他们两个人为我们这个家庭各自牺牲了很多，但是换来了这个家庭的幸福，这无疑是值得的。当然，现在这个社会所熏陶出来的人已经不可能像他们那个年代的人那样淳朴，可以常年两地分居却依然对感情忠诚，执着。女人天天在家，早晚会和丈夫没有什么共同话题，也迟早会跟不上社会的发展和进步。但是，至少女人的重点应该放在家庭上，如果事业和家庭可以兼得无疑是最幸福的，倘若不能，那为家庭牺牲事业也是值得的。

 

     也许有人说这样的思想太保守，也许有人说这样的前提是得找到能足够撑起这个家的丈夫。是，所以就希望我找到的是那个足够能给我撑起一片天的人吧，也希望我能够顺着我所向往的路继续我的生活吧。

 

     得之，我幸，不得，我命。